问问心理医生,Ask,Psychologist_心理医生

  不需要为朋友的快活负责   Q我朋友的生活和工作都出了问题,她时常找我倾诉,按她的话说,如果不是我陪在她身边,她都快活不下去了。可是我自己的生活压力也不小,但这一年来似乎就是围绕着她生活,太累了。我想要跟她拉开一段距离,但又怕她真的寻死觅活,我该怎么做呢?
  朋友不顺的生活状态已经影响了你的生活,你感觉到疲惫和厌倦了,想拉开一些距离缓解一下,但是你好像却迟疑着,因为你担心自己这样做“不够仗义”。
  你应该清楚地认识到,多么要好的朋友都是两个人,彼此之间不仅有真诚的友情,同时也应该有清晰的界限。界线除了告诉我们必须对什么负责以外,也告诉我们什么不是自己的所有物,什么是我们不需要负责的,比如别人是否快活。界限还教会我们有的事情可以求助,有的事情唯有自己担当。
  真正健康的、好的人际关系都是感情与界限并存的,而不是“越界”成为另一个关系的主宰。对朋友关系的依赖和控制,不恰当地“占有”对方的资源都算不上友好;而对不该承担的东西过分担当,以各种理由“介入”他人生活的做法,也不是朋友的作为。
  你的朋友经历了一些不如意的事情,一年多还不能自拔,说明她需要求助于专业心理帮助了,你的陪伴只是一般性的情感支持,不能从本质上解决问题。作为好友,你能给她一些积极的建议吗?比如鼓励她面对真实的自己,接受一些切实可行的救助方案,劝她尽快寻求专业帮助。即帮助她解脱,也解脱你自己。
  
  别让女儿的哭闹控制了你
  Q我的女儿三岁了,脾气很不好,只要不如她的愿,她就大哭大闹。但她得到自己想要的零食或者玩具后,常常只有一两分钟的兴趣,然后就扔在了一旁。我很头痛,不满足她,她实在太吵闹;满足了她,她立即又会提出新的愿望。有什么办法能够让她改掉这个毛病吗?
  
  刚三岁的女儿就已经让妈妈感到困惑和无奈了,看来的确是要认真审视一下,到底是什么地方出了问题?下面,我们从三个角度找原因。
  一是你女儿的气质特点,她兴奋、活跃,性急且容易转移。气质是与生俱来的,幼儿期正是气质凸显的年龄,若想改变只有等待她长大懂事,但那太遥远!
  二是女儿是否要求太多?小孩子不懂得延迟,有什么需要都想即时得到满足,所以有需要不是错,不能等待也没有错。
  三是你和女儿的交往模式。我注意到你女儿似乎已经习惯用哭闹的方式来获得满足,而你恰恰忍受不了她的哭闹。你是用满足缓解女儿的情绪,女儿是利用情绪来“掌控”你,不知你自己察觉没有?在和女儿的互动过程中,你们彼此配合得十分默契。虽说这个方式让你烦恼,但是你却一直不自觉地在沿用这种方式。
  好,下面我们调整一下:女儿起劲哭闹时只陪伴,不着急、不发火、耐心等待“疾风暴雨”过去,她气势弱了再做出反应――她不闹时,才给予她满足;不能满足她时,最好用简洁的、孩子能理解的言语告诉她,哭闹是没有用的。
  哭,是孩子的一种言语表达。不满意时可以哭,发泄出来自然就过去了。妈妈不必紧张,坚持一段时间女儿就会“适应”你了。
  
  就不能一起high吗?
  Q我结婚半年多,除了月经期之外,我们几乎天天有性生活,也都能有性高潮,但是为什么不能同时达到高潮呢?有什么办法能够如小说中那样“同时攀上快乐的高峰”吗?
  男女同步高潮是可遇而不可求的,建议伴侣们不要将其作为每次性活动的追求目标,否则给自己设置的目标越高,一旦没有达到的话,带来的失望和痛苦就越严重。媒体对同步高潮不切实际的鼓吹给许多人带来巨大的精神压力,仿佛做不到这一点就是天大的遗憾。实际上,夫妻二人的性生活情况相差很大,往往需要长时间磨合、适应和调整才能让双方都满意,甚至有些伴侣根本达不到性交高潮。所以,同步高潮绝不是性生活质量好坏的金标准,人们根本不需要为此而奋斗。不论何时何地以何种方式发生性生活,只要是情深意切地投入了,不管是否达到高潮,都会产生愉悦。过程是最令人感动的,千差万别可能会带来更大的愉悦。
  有些人为了跟伴侣同步达到高潮,很在意对方的感受。他们通过视觉、听觉、触觉来感受对方的唤起、高潮和最终的释放,而且能够掌控对方的性反应过程,以便让其高潮与自己的高潮形影相随,可有时虽然双方同步了,但是高潮并不强烈。这种精确的时间控制能力固然好,但是也不要忘记能否让伴侣得到充分享受和自我陶醉更加重要。除了追求同步,你们完全可以尝试更多的性爱方式,以便得到更多的快乐。
  
  女人的性福也跟大小有关吗?
  Q我的阴蒂很小,在性生活中从来没有达到过高潮。不知道能不能通过外科手术矫正这种缺陷?
  
  首先,这并不是一种缺陷。 阴蒂的大小和阴茎的大小一样是有正常的、相当明显的个体差异的,其大小与女性体验到的性快感的程度、高潮的数量和种类并无关系。因为阴蒂虽小,但并不影响其敏感性。女性的阴蒂头平时多蛰伏于包皮的保护下,在性兴奋初期阴蒂头才会因为充血肿胀而从阴蒂包皮中露出,有利于接受手指或舌头等的刺激。而女性的悬韧带有助于在性兴奋时把阴蒂头拽回包皮里面,因为女性性兴奋后阴蒂头必然变得特别敏感,如果继续受到强刺激,女性将感到不适或疼痛。所以你所谓的“矫正手术”是不合适的,恐怕它带来的麻烦比乐趣要多。
  至于在性生活里达不到高潮,并不一定是你的问题,与其从解剖上想办法,还不如两个人坐下来探索一下给予和接受性乐趣的途径。比如,许多女性通过性交达不到高潮,但是在指交和口交刺激阴蒂时很容易达到高潮,即使是隔着包皮刺激都可以。不论通过哪种途径,能够达到高潮就好,不必刻意去追求性交高潮。如果你还没有尝试过自慰,也从来没有达到过高潮,恐怕需要从头学起了。首先尝试通过自慰达到高潮,绝大多数妇女都可以找到办法。再不济,还可以求助于性工具。最后提醒你的是,重要的不是结果,而是过程,在寻找高潮的过程中有许许多多让你们激动不已的乐趣可以慢慢享受。
  
  Q我们部门空降来了一位上司,在工作方式和工作方向上都让我们做了很多调整,可我总觉得他没有真正了解我们部门,有些排斥他。
  每个上司都有一批有价值的资源,或是资料,或是关系,或是业务机会,总之都会有职场价值存在。你每服务于一位新上司,便应该争取掌握其中哪怕一小部分的资源,把上司的职场价值转移到自己身上。没必要以排斥的心态对待新来的上司。他的一些指示可能不符合你的利益或者认知,但在摸清上司是否是一个能大度接受下属意见的人之前,你最好有自己的小算盘。你要用上司的视角去考虑上司的目的,再以自己的立场做出抉择,有些照办,有些推脱。符合自己利益的指示理应做好,不符合自己利益的则貌似“努力”。用做好的事情取悦上司,而不做的事情则要让上司知道,你已经尽全力了。
  
  Q我今年30岁了,长年的加班和苦干让我获得了不错的职位和收入。可是一直都很迷茫,对自己的工作不满意,但又觉得如果辞职可能找不到比现在更好的工作。我的家人都劝我应该知足,我是不是太贪心了?
  职场中有两种人,谋生的人和追梦的人。前者一直在遵循别人设定的标准,后者一直在追求自己希冀的高度。你应该属于后者,并不满足于别人给你设定的标准,但苦于目前没有找到目标,所以会感到迷茫。迷茫是痛苦的,但也是获得真相的必然。跨越迷茫的方法不是盲从,你并不会因为家人的劝解就感到满足,这时候唯有Hold住迷茫,求索真相。你现在不要总是一味埋头苦干、追求业绩,也要沉淀与提炼。在工作上可以多一些尝试,然后从中找到属于自己的方向。很多人劳碌一生,于格局和层面却无半点提升,可能正是因为缺少了这一点“迷茫”。
  
  Q我以前一直在国企,现在跳槽到了外企。说实话,心里十分没底,总觉得格格不入,甚至想要回到自己熟悉的国企中。
  要想融入新的公司,当然首先是要掌握自己岗位需要的业务技能,不拖团队的后腿,甚至提高团队的效率。此外,还需要与团队中30%以上的成员建立良好的个人关系,熟悉和默契能够让你们的合作事半功倍。跟同事交流时最好使用团队熟悉的语言,例如一些行话或者缩略语。随着时间的推移,你还应该深入理解团队价值观和文化,明白内部权力结构,熟悉团队的传统、仪式和某些传奇事迹
  另外,新到一个公司遇到一些阻碍、排斥,甚至不公平都是正常的。不要抱怨老员工比你拥有的多,抱着学习的态度去找原因,通过这些原因来认识这个新团队,也给新同事一些时间来认识和认同你。

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