马年搞笑祝福语

  漂亮女推销员的推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”

  给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地责问。“没见过?”画家反驳,“但是您见过5个指头的天使吗?”

  男青年模仿电影角色,留着大胡子。在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。青年问:“你对我的印象怎么样?”姑娘答:“非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”

  “你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

  有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。”他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”

  原告:“被告无故咬我的手,请严办!”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”

  裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”罪犯:“但是你也天天在这里啊。”

  一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”

  医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”

  年轻人半夜抄近路回家,掉进新挖好的坟穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”

  “经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

  醉汉走到自动装置前,他一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。售货员问:“这么多怎么还不够么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”

  “难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”

  法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

  “真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”“你说得对,小姐。”打电话的人说,“我就是这一班飞机的正驾驶员!”

  妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识律师时,道:“是的,他们是个骗子。”于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

  “证人,在法律面前,你只讲亲眼看到的事情,不要讲听到的事,请你先告诉我,你是何时何地出生的?”证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”

  “你应该知道作伪证将是什么后果!”“是的,我知道!我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

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